Menu
Το μυστικό για να αποκτήσεις την τέλεια σχέση με το σύντροφό σου!

Το μυστικό για να αποκτήσεις την τέ…

Γράφει η Αγγελική Νιάρχου...

Κατάθλιψη - Νόσος ή Ψυχική Διάθεση; | Δρ Αγγελική Νιάρχου

Κατάθλιψη - Νόσος ή Ψυχική Διάθεση;…

Γράφει η Αγγελική Νιάρχου...

Έρωτας vs Αγάπη - Όλη η πραγματικότητα γύρω από το θέμα "Είμαι/Δεν Είμαι Ερωτεμένος" | Δρ Αγγελική Νιάρχου

Έρωτας vs Αγάπη - Όλη η πραγματικότ…

Αγάπη εναντίον Έρωτα και ...

Ψυχικός πόνος, μοναξιά & ανθρώπινες σχέσεις | Δρ Αγγελική Νιάρχου

Ψυχικός πόνος, μοναξιά & ανθρώπ…

Γιατί τόσος πόνος; Γιατί ...

19η Νοεμβρίου: Παγκόσμια Ημέρα κατά της παιδικής κακοποίησης- Εκατοντάδες τα περιστατικά βίας στην Ελλάδα

19η Νοεμβρίου: Παγκόσμια Ημέρα κατά…

Η 19η Νοεμβρίου έχει καθι...

Children Inherit Intelligence From THIS Parent!

Children Inherit Intelligence From …

Most of us generally assu...

«Ο θάνατος της ομιλίας»: Μια υπέροχη animation ταινία για την επικοινωνία (Βίντεο)

«Ο θάνατος της ομιλίας»: Μια υπέροχ…

Μια μικρού μήκους animati...

Το παιδί μέσα μου με φωνάζει, κάθε ψυχοσωματικό είναι μία κραυγή | Αγγελική Κοσκερίδου - Νιάρχου

Το παιδί μέσα μου με φωνάζει, κάθε …

Η γρήγοροι ρυθμοί της καθ...

Το 1ο Φεστιβάλ "Θεραπεύω" Ψυχή & Σώμα με εκπαιδευτικό χαρακτήρα για το κοινό στις 2/10

Το 1ο Φεστιβάλ "Θεραπεύω"…

Η Πανελλήνια Ένωση Συμπ...

Ένα παιδί που δεν το αποδέχθηκαν, τρέχει μια ζωή προκειμένου να φτάσει κάπου..

Ένα παιδί που δεν το αποδέχθηκαν, τ…

«Είναι εύκολο να γίνεις γ...

Prev Next

Λεκτική κακοποίηση και συναισθηματική βία στον γάμο: Συμβουλές επιβίωσης!

Πόσο καλά τα λέει η γνωστή παροιμία για την γλώσσα που τσακίζει κόκκαλα και πόσο στο «πετσί» τους το έχουν νιώσει οι γυναίκες που έχουν πέσει θύματα λεκτικής κακοποίησης από τους συντρόφους τους. Η πραγματικότητα είναι, όμως, ότι τα σκληρά λόγια και η συναισθηματική βία μπορεί να κάνουν πολύ χειρότερα από το να «τσακίζουν κόκκαλα»: Τσακίζουν την ψυχολογία, σακατεύουν την αυτοπεποίθηση, φτάνουν ακόμα και να αρρωστήσουν τον σύντροφο που τα εισπράττει.

Θύμα λεκτικής κακοποίησης από τον άνδρα της μπορεί να πέσει οποιαδήποτε γυναίκα, ανεξαρτήτως πνευματικού ή οικονομικού επιπέδου, και μάλιστα χωρίς καν να το καταλάβει, καθώς ο άνδρας αυτός δεν θα επιδείξει τέτοια στοιχεία πριν αποκτήσει την γυναίκα, ενώ π.χ. ακόμα την φλερτάρει, αλλά πάντα μετά. Μετά, από την άλλη, η κακοποίηση γίνεται τόσο μεθοδικά και περίτεχνα που η γυναίκα πολλές φορές δεν το συνειδητοποιεί μέχρι να αρχίσει να υποφέρει έντονα ή να της το επισημάνει κάποιος τρίτος. Φυσικά, θύματα κακοποίησης πέφτουν πολύ συχνά και οι άνδρες.
Λεκτική κακοποίηση: Η ρίζα του κακού
"Η λεκτική, που είναι γνωστή και ως συναισθηματική ή ψυχολογική κακοποίηση, συμβαίνει όταν ένα άτομο σε μια σχέση ή γάμο προσπαθεί να κυριαρχήσει και να ελέγξει το άλλο πρόσωπο", λέει η Άννα Χατζηδημητρίου, BA, MSC, CPSYCHOL Ψυχολόγος Υγείας. Όσοι χρησιμοποιούν την λεκτική κακοποίηση έχουν σκοπό μόνο ένα πράγμα: να κερδίσουν και να διατηρήσουν τον απόλυτο έλεγχο πάνω στο άτομο. Ένας θύτης δεν «παίζει δίκαια»: χρησιμοποιεί τον φόβο, την ενοχή, την ντροπή και τον εκφοβισμό για να σας φθείρει και να σας κρατήσει κάτω από τον αντίχειρά του. Ο υβριστής μπορεί επίσης να σας απειλεί, να σας μειώνει, να σας λέει ότι εσείς φταίτε, ότι δικαιούστε ή προκαλείτε την συμπεριφορά αυτή και μ'αυτόν τον τρόπο προσπαθεί να σας αποδυναμώσει, να είναι υπεράνω, να ταΐσει το «εγώ» του και να καλύψει δικές του ανασφάλειες και μειονεκτήματα, μέσω της συναισθηματικής εκδίκησης.
Όπως συνεχίζει η ειδικός, η συναισθηματική ή λεκτική ή ψυχολογική κακοποίηση μπορεί να προέλθει από μια προϋπάρχουσα κακή συναισθηματική σχέση που είχε ο σύντροφος σαν παιδί με τους γονείς του. Αν κάποιος έχει μεγαλώσει με προβλήματα μέσα στο σπίτι, σωματική η ψυχολογική βία, υπάρχουν μεγάλες πιθανότητες να το αναπαράγει μεγαλώνοντας και στην δική του οικογένεια, στην σύζυγό του και στο παιδί του, σαν τρόπο επικοινωνίας και επιβολής.
Συχνό αίτιο, επίσης, είναι αν ο σύντροφος είναι σε μια περίοδο υψηλού στρες, κατάθλιψης, θυμού, αγανάκτησης και έντασης (π.χ. οικονομικά προβλήματα, ανεργία). Αυτό μπορεί να οδηγήσει τον σύντροφο ή γονέα να εκδηλώνει τον θυμό του και την απογοήτευσή του λεκτικά στην σχέση και στο παιδί τους.
Σε συνδυασμό με τον ανεξέλεγκτο θυμό, άλλα χαρακτηριστικά του ατόμου που ασκεί λεκτική βία είναι η έλλειψη αυτοπεποίθησης, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η ανασφάλεια, η ελεγκτική, χειριστική, ζηλότυπη συμπεριφορά, με συχνά την αίσθηση κατωτερότητας, μειονεκτικότητας και ανικανοποίητου. Η κατάχρηση ουσιών ή αλκοόλ μπορεί να αυξήσει την επιθετικότητα του ατόμου.
Πώς θα καταλάβετε αν είστε θύμα λεκτικής κακοποίησης
Στο βιβλίο της «The Verbally Abusive Relationship», η επικοινωνιολόγος , σύμβουλος ζευγαριών και συγγραφέας Patricia Evans αναφέρει 15 σαφή χαρακτηριστικά λεκτικής κακοποίησης στην σχέση:
Παρακράτηση: Το άτομο που λειτουργεί έτσι προτιμά ό,τι σκέφτεται και νιώθει να το κρατά για τον εαυτό του και να μη μοιράζεται τίποτα με τον σύντροφό του, διατηρώντας μία στάση ψυχρής αδιαφορίας. Το άτομο αυτό «κακοποιεί» τον σύντροφό του με διάφορους τρόπους, π.χ. κοιτάζοντας ένα αντικείμενο ή την τηλεόραση απορροφημένος, ενώ ο άλλος του μιλά, χωρίς στην πραγματικότητα να ακούει τι λέει ο άλλος.
Ακύρωση: Πρόκειται για ένα από τα πιο καταστροφικά στοιχεία της σχέσης, γιατί αποκλείει κάθε πιθανότητα επικοινωνίας. Ο σύντροφος που ακυρώνει τον άλλον δείχνει να σκέφτεται αντίθετα από το έτερον ήμισυ. Αντιδρά, δηλαδή, σε ό,τι λέει ο άλλος λέγοντας «όχι, δεν είναι έτσι», ακόμα και στα πιο προσωπικά ζητήματα.
Μείωση: Το άτομο αρνείται την πραγματικότητα, τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του συντρόφου του, λέγοντας πράγματα που υπονοούν ότι «τα αισθήματα και οι εμπειρίες σου είναι λάθος και δεν έχουν καμία αξία» ή «δημιουργείς πολύ κακό για το τίποτα, συνέχεια βγάζεις συμπεράσματα, δεν σηκώνεις αστεία, παίρνεις τα πάντα στραβά» κ.λ.π.
Λεκτική κακοποίηση με τη μορφή αστείου: Τα αστεία αυτά δεν γίνονται καλοπροαίρετα, αλλά σκοπό έχουν να θίξουν τα πιο ευαίσθητα σημεία του άλλου. Ο θύτης συνήθως αναφέρεται στην φύση του συντρόφου του, π.χ. στις νοητικές του ικανότητες ή την ευφυΐα του. Κι αν ο άλλος απαντήσει «δεν είναι αστείο», η απόκριση πάντα είναι «δεν έχεις χιούμορ!».
Μπλοκάρισμα και εκτροπή: Ο θύτης εδώ καταφέρνει να ελέγχει την διαπροσωπική επικοινωνία, δηλαδή αρνείται να επικοινωνήσει, αποφασίζει τι θα είναι αυτό που θα συζητηθεί και αποκρύπτει πληροφορίες. Συχνά απλά διακόπτει την συζήτηση ή αλλάζει θέμα (π.χ. «αυτή η συζήτηση τελείωσε»).
Κατηγορίες και μομφές: Ο πιο απλός τρόπος λεκτικής κακοποίησης, ο οποίος αποκλείει κάθε πιθανότητα να έρθει το ζευγάρι πιο κοντά και να καταλάβει ο ένας πώς νιώθει ο άλλος. Μάλιστα, όταν στον θύτη επισημαίνεται αυτό, κατηγορεί τον άλλον για επίθεση.
Επικρίσεις και κριτικές: Φράσεις όπως «ξέρεις ποιο είναι το πρόβλημα με εσένα...;» είναι επικριτικές και περιέχουν στοιχεία λεκτικής κακοποίησης. Το ίδιο ισχύει όταν ο σύντροφος επισημαίνει διαρκώς λάθη του άλλου ή φτιάχνει ολόκληρες ιστορίες με αυτά –συχνά όχι εντελώς αληθείς- με σκοπό να προσβάλλει τον άλλον μπροστά σε τρίτους.
Ασημαντότητα: Η συμπεριφορά αυτή του θύτη δείχνει στον σύντροφο ότι ό,τι έκανε ή είπε είναι ασήμαντο –ο σύντροφος απομένει απογοητευμένος και μπερδεμένος, συχνά χωρίς να συνειδητοποιεί γιατί.
Υπονόμευση: Η στάση αυτή όχι μόνο αποκλείει κάθε συναισθηματική στήριξη, αλλά διαβρώνει την εμπιστοσύνη στον άλλον. Π.χ. Όταν ο ένας σύντροφος λέει «τι όμορφα λουλούδια!» και ο άλλος απαντά: «Απλά λουλούδια είναι!» ή όταν ο σύντροφος λέει κάτι και ο άλλος του απαντά «εσένα ποιος σε ρώτησε;», είναι σημάδια λεκτικής κακοποίησης.
Απειλές: Οι απειλές χειραγωγούν τον άλλον φέρνοντας στην επιφάνεια τους χειρότερους φόβους του, για παράδειγμα «ή θα κάνεις αυτό που λέω ή φεύγω / χωρίζουμε».
Βρισιές: Η πιο ξεκάθαρη κατηγορία λεκτικής κακοποίησης.
«Αμνησία»: Όταν ο θύτης διαρκώς δηλώνει ότι κάτι που έχει γίνει δεν έχει γίνει, η στάση αυτή περιλαμβάνει άρνηση και συγκαλυμμένη χειραγώγηση. Συχνά αυτό συμβαίνει όταν ο θύτης έχει βρίσει ή προσβάλλει το έτερον ήμισυ και στη συνέχεια αντιδρά σα να ξέχασε το συμβάν, π.χ. «δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάς» ή «δεν κάθομαι να ασχοληθώ με αηδίες».
Διαταγές: Οι διαταγές αποκλείουν την ισότητα και την αυτονομία του άλλου. Όταν ο θύτης διατάζει τον άλλον να κάνει κάτι και δεν το ζητά ευγενικά, είναι λεκτική κακοποίηση.
Άρνηση: «Δεν είπα ποτέ κάτι τέτοιο», «από το μυαλό σου τα βγάζεις», «καλά, είσαι τρελή»... Η στάση αυτή αρνείται την πραγματικότητα του άλλου και γίνεται κατανοητή από το θύμα μόνο όταν είναι βέβαιο ότι ο θύτης είναι σε άρνηση.
Καταχρηστικός θυμός: Ο θυμός υποβόσκει και κινητοποιεί την λεκτική κακοποίηση και για να τον αναγνωρίσει ο σύντροφος είναι σημαντικό να έχει συνειδητοποιήσει πλήρως ότι δεν ευθύνεται με κανέναν τρόπο για τις φωνές ή τις προσβολές του άλλου.
Πώς θα προστατευτείτε από την συναισθηματική βία
Η κ. Χατζηδημητρίου τονίζει πως "το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να κάνει η γυναίκα που δέχεται λεκτική κακοποίηση είναι να μπορέσει να αποστασιοποιηθεί και να παρατηρήσει την συμπεριφορά του συντρόφου για να την ονομάσει και να την κανατανοήσει σαν λεκτική κακοποίηση. Πολλές φορές άθελα τους την συγχωρουν επαναλαμβανόμενα ή πιστεύουν ότι όλα είναι δικό τους λάθος. Θα πρέπει να ξέρει για ποια σημάδια να ψάξει." (δείτε παραπάνω). Η ίδια εξηγεί ότι η γυναίκα που δέχεται τη βία αυτή "προσπαθεί από άμυνα και ενοχές να γίνεται όλο και πιο καλή και πιο περιποιητική, πιστεύοντας πως αν εκείνη αλλάξει θα σταματήσει και η λεκτική βία. Όμως πάντα θα υπάρχει κάτι άλλο που έκανε ή δεν έκανε, που ήταν ή που δεν ήταν αρκετό στα μάτια του συντρόφου και αυτο αρκεί για να ξεκινήσει ξανά ο κύκλος της ακύρωσης, της απόρριψης, της συναισθηματικής εκδίκησης και κακοποίησης".
Το δεύτερο που έχει να κάνει το θύμα είναι "να ψάξει στον εαυτό της ποια είναι η επίδραση της συμπεριφοράς που δέχεται, χωρίς να συγχωρεί με αγάπη τις πράξεις αυτές. Θα πρεπει όσο πιο αντικειμενικά μπορεί να κοιτάξει μέσα της και να δει αν βιώνει τα ακόλουθα:
• Νιώθει φόβο και αγωνία για να κρατά συνέχεια τον σύντροφό της ευχαριστημένο.
• Δεν διαφωνεί ποτέ, παρά συμφωνεί με όλα όσα λέει ή κάνει ο σύντροφός της.
• Αναγκάζεται να δίνει συνέχεια αναφορά, πού είναι και τι κάνει.
• Έχει αγωνία να σηκώνει το τηλέφωνο μόλις πάρει ο σύντροφος.
• Συχνά κάνει παράπονα για την ζήλεια, την κτητικότητα και την επικριτικότητα του συντρόφου.
• Δεν έχει δικούς της φίλους, είναι απομονωμένη από την οικογένεια και τους φίλους.
• Βγαίνει μόνο με τον σύντροφο ή μένουν συνέχεια μέσα.
• Δεν έχει οικονομική ανεξαρτησία και πρωτοβουλία στα οικονομικά.
• Αποκτά καταθλιπτική διάθεση.
• Νιώθει ενοχή , ντροπή ή χαμηλή αυτοεκτίμηση.
• Νιώθει με το παραμικρό άγχος, φόβο, αγωνία ακόμα και κρίσεις πανικού.
• Νιώθει αλλαγμένη την προσωπικότητα της, ότι «δεν είναι πια ο εαυτός της».
Εφόσον η γυναίκα νιώθει κάποια από τα παραπάνω, το τρίτο βήμα είναι να βρει τη δύναμη να τα εκφράσει:
• Αναγνωρίστε τα σημάδια στην συμπεριφορά του ή την επίδραση πάνω σας αντικειμενικά. Χωρίς συναίσθημα αλλά με την λογική ονομάστε αυτό που σας συμβαίνει ως λεκτική κακοποίηση.
• Μην δικαιολογήσετε, δεχτείτε ή συγχωρέσετε τη συμπεριφορά αυτή επειδή απλά κατανοείτε τους λόγους του θύτη.
• Να θυμάστε πάντα οτι ο σύντροφος που κακοποιεί λεκτικά πάντα έχει ισχυρή επιχειρηματολογία, είναι χειριστικός και ελεγκτικός. Μην παγιδευτείτε συναισθηματικά εκεί
• Μην νιώσετε ντροπή, ενοχή ή φόβο να μιλήσετε σε ένα κοντινό σας πρόσωπο για να σας βοηθήσει να δείτε με σεβασμό και αυτοεκτίμηση τον εαυτό σας. Αφήστε να είναι ο καθρέπτης σας, να σας δείξει τι επίδραση είχε πάνω σας η λεκτική βία.
• Μιλήστε στον σύντροφό σας. Πείτε του τι νιώθετε χωρίς χαρακτηρισμούς.
• Ρωτήστε τον γιατι πιστεύει ότι γίνεται αυτό.
• Δεν είναι εύκολο να σώσετε τον γάμο μόνη σας όταν υπάρχει λεκτική βία. Συζητήστε το ενδεχόμενο να ζητήσετε θεραπευτική βοήθεια σαν ζευγάρι, για να προχωρήσετε μαζί.


Τα παραπάνω ισχύουν αν στον γάμο υπάρχουν και παιδιά, τα οποία επίσης πέφτουν θύματα συναισθηματικής βίας. Οφείλετε να αναγνωρίσετε τα σημάδια της βίας αυτής στα παιδιά και να τα προστατεύσετε, ζητώντας τη βοήθεια ειδικού.

Πηγη: healingevolution.blogspot.gr

Διαβάστε περισσότερα...

Άραγε το να διδάσκουμε στα παιδιά μας να μοιράζονται ότι έχουν, είναι σωστό; Δείτε τι λέει μία μητέρα και γιατί διαφωνεί με αυτή την άποψη.

Στο νηπιαγωγείο του γιου μου εφαρμόζουν μια συγκεκριμένη πολιτική που μαθαίνει στα παιδιά πως να μοιράζονται τα υπάρχοντά τους.
 
Σύμφωνα με αυτή, ένα παιδί μπορεί να κρατήσει ένα παιχνίδι για όσο εκείνο επιθυμεί. Εάν κάποιο άλλο παιδί το θέλει εξίσου, θα πρέπει να περιμένει να τελειώσει το πρώτο. Οι δασκάλες επίσης «φυλάσσουν» το παιχνίδι εάν το παιδί θέλει να πάει στο μπάνιο, να φάει κλπ., ώστε να μη το πάρει κάποιο άλλο παιδί προτού τελειώσει το πρώτο. Αυτό εφαρμόζεται σε όλα τα αντικείμενα του νηπιαγωγείου με τα οποία μπορεί να παίξει κάποιο, ακόμη και στις κούνιες.
 
Στην αρχή δε μπορούσα να καταλάβω το σύστημά τους. Απλά συμμορφώθηκα με τους κανονισμούς και τότε δε μου φάνηκε και ιδιαίτερα σημαντικό. Τα παιδιά το ίδιο. Μετά από 1-2 εβδομάδες, σταματούν πλέον να κλαίνε όταν η δασκάλα τους έλεγε «Μπορείς να το πάρεις όταν τελειώσει η Μαρία.»
 
Μόλις πρόσφατα παρατήρησα πως εφαρμόζεται η φιλοσοφία του μοιράζομαι σε άλλα μέρη που επισκέφθηκα και αυτό με έβαλε σε σκέψεις. Θα σας δώσω δύο παραδείγματα, για να καταλάβετε τι εννοώ.
 
Η πρώτη ιστορία αφορά μια καλή μου φίλη. Αυτή και ο 2χρονος γιος της ήταν στο πάρκο μια μέρα. Ο μικρός είχε πάρει μαζί του ένα μικρό αυτοκινητάκι από το σπίτι για να παίξει. Ένα άλλο παιδί, λίγο μεγαλύτερο, του «γυάλισε το μάτι» μόλις το είδε και μάλιστα απαιτούσε να του το δώσουν, κάνοντας αρκετή φασαρία. Ακολοθούθησε μια τυπική διαμάχη ανάμεσα στις μητέρες με τη δεύτερη να καταλήγει «Μάλλον η μητέρα του δε του έμαθε να μοιράζεται τα πράγματά του.» Προφανώς γι” αυτήν δεν είχε καμία σημασία που το παιχνίδι άνηκε σε κάποιον άλλον και το «όχι» είναι μια θεμιτή απάντηση.
 
Η δεύτερη ιστορία διαδραματίστηκε σε ένα τοπικό εμπορικό κέντρο. Κάθε Παρασκευή πρωί τοποθετούν πλαστικά παιχνίδια, κατασκευές και αυτοκίνητα για να παίζουν τα παιδιά. Έχουν ακόμη και ένα φουσκωτό κάστρο! Πρόκειται για το όνειρο κάθε μικρού παιδιού. Ο γιος μου είναι ερωτευμένος με ένα συγκεκριμένο κόκκινο αυτοκινητάκι. Οι περισσότερες μητέρες βρίσκονται στην κυριολεξία πάνω από τα παιδιά τους όσο εκείνα παίζουν, εγώ όμως προτιμώ να κάθομαι παραπέρα και απλά να τον παρακολουθώ. Επί αρκετή ώρα παρατηρούσα μια μητέρα, η οποία επανειλημμένα πλησίαζε με τον γιο της τον δικό μου και του έλεγε με προστακτική φωνή «Αρκετά έπαιξες! Ήρθε η ώρα να δώσεις το αυτοκίνητο στον Αντώνη!» Ο μικρούλης μου φυσικά την αγνοούσε μέχρι που σταμάτησε να τον ενοχλεί. Υπάρχουν υπεραρκετά αυτοκίνητα για να παίξει ο γιος της, ακόμη και ένα που ήταν ολόιδιο με του Κωνσταντίνου μου και ήταν και διαθέσιμο.
 
Δε συμφωνώ με τον τρόπο που οι δύο παραπάνω κυρίες χειρίστηκαν το θέμα. Θεωρώ πως είναι λάθος να μαθαίνει κάποιος στο παιδί του πως έχει κάθε δικαίωμα να απαιτεί κάτι που ανήκει (έστω και προσωρινά) σε κάποιον άλλο, απλά και μόνο επειδή το θέλει. Μπορώ να καταλάβω την ανάγκη τους να δίνουν στα παιδιά τους ό,τι τους ζητήσουν: όλοι οι γονείς το έχουμε αυτό ως ένα βαθμό. Είναι όμως σημαντικό -και για τους δύο- να καταλάβουν πως αυτό δεν είναι πάντα εφικτό. Δε γίνεται να παραμερίζονται όλοι και όλα για να καλύψουμε τις δικές μας επιθυμίες.
 
Φανταστείτε σε τι είδους ενήλικα θα μετατραπεί ένα παιδί που πιστεύει πως ότι «βάλει στο μάτι«, μπορεί απλά να το αρπάζει ή να το διεκδικεί με αθέμιτα μέσα. Αν πιστεύετε πως έχω άδικο, σκεφτείτε για λίγο την καθημερινότητά σας. Σας φαίνεται σωστό να κλέβετε τη σειρά κάποιου στο μανάβικο, απλά επειδή βαριέστε να περιμένετε; Θα παίρνατε το κινητό ή τα γυαλιά ηλίου από κάποιον άλλο, απλά επειδή σας άρεσαν;
 
Το ξέρω πως είναι δύσκολο. Το να είσαι γονιός είναι δύσκολο. Πρέπει όμως και μπορούμε να τους μάθουμε να αντιμετωπίζουν την απογοήτευση όταν δεν περνάει το δικό τους. Η υπομονή και η σκληρή δουλειά είναι πιο σημαντικά εφόδια από το να τους δείχνουμε πως μπορούν να αρπάζουν ό,τι θέλουν, αδιαφορώντας για το συνάνθρωπό τους.
 
Πηγή: fanpage.gr
Διαβάστε περισσότερα...

10 συνήθειες ευτυχισμένων ζευγαριών. Η πέμπτη είναι η πολυτιμότερη συμβουλή που ακούσατε ποτέ!

Ο Δρ Μαρκ Γκούλστον είναι ψυχίατρος, διεθνής ομιλητής και συγγραφέας μερικών διάσημων best sellers όπως «Discover the Secret to getting Through to Absolutely Anyone», «The 6 Secrets of a Lasting Relationship: How to Fall in Love Again…and Stay There», «REAL INFLUENCE: Persuade Without Pushing and Gain Without Giving In», «Get Out of Your Own Way and Get Out of Your Own Way at Work».
 
Με το άρθρο του με τίτλο «10 συνήθειες ευτυχισμένων ζευγαριών», ο Δρ Γκούλστον προσφέρει τις πολύτιμες συμβουλές του για να σας βοηθήσει να βελτιώσετε τη σχέση σας.
 
«Τα ευτυχισμένα ζευγάρια γνωρίζουν ότι η πραγματική σχέση ξεκινά όταν τελειώνει ο μήνας του μέλιτος. Ξέρουν ότι αν δεν διατηρήσετε τον κήπο της αγάπης, η ομορφιά του θα μαραθεί και θα πεθάνει.
 
 
1. ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΙΓΜΗ.
 
Θυμάστε όταν στην αρχή της σχέσης σας, δεν μπορούσατε να περιμένετε να βρεθείτε στο κρεβάτι με τον σύντροφό σας; Τα ευτυχισμένα ζευγάρια βρίσκουν τον τρόπο και πάνε στο κρεβάτι το βράδι, πάντα μαζί. Πηγαίνουν μαζί την ίδια στιγμή, ακόμη και αν ο ένας από τους δυο θα πρέπει να ξυπνήσει νωρίτερα για να φύγει για τη δουλειά.
 
2. ΚΑΛΛΙΕΡΓΗΣΤΕ ΚΟΙΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑ.

 

Όταν ηρεμήσει το πάθος, θα συνειδητοποιήσετε ότι έχετε πολύ λίγα κοινά ενδιαφέροντα με τον σύντροφό σας. Αλλά μην αλλάξετε τα ενδιαφέροντα σας για χάρη του/της. Φροντίστε να συμπεριλάβετε το ταίρι σας στα ενδιαφέροντα σας και έτσι θα τα απολαύσετε μαζί. Αν δεν μπορείτε να το κάνετε αυτό, φροντίστε να δημιουργήσετε από την αρχή κοινά ενδιαφέροντα που θα αρέσουν και στους δυο. Αυτό θα σας βοηθήσει να του κεντρίσετε το ενδιαφέρον και θα σας αποτρέψει από το να εμφανίζεστε υπερβολικά εξαρτημένος/η.

 

3. ΠΕΡΠΑΤΗΣΤΕ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ Ο ΕΝΑΣ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ Η ΠΛΑΙ-ΠΛΑΙ.

Αντί ο ένας να προηγείται και να μην περιμένει τον σύντροφο του, τα ευτυχισμένα ζευγάρια βαδίζουν κρατώντας ο ένας το χέρι του άλλου ή ο ένας στο πλάι του άλλου. Γνωρίζουν ότι είναι πολύ πιο σημαντικό να βρίσκονται με τον σύντροφό τους παρά να φτάσουν στον προορισμό τους μερικά δευτερόλεπτα νωρίτερα.


4. ΚΑΝΤΕ ΤΗΝ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΓΧΩΡΕΣΗ ΤΡΟΠΟ ΖΩΗΣ.

Όταν υπάρχει μια διαφωνία ή μια λογομαχία που οδηγεί σε καυγά, τα ευτυχισμένα ζευγάρια φροντίζουν πάντα να υποχωρούν. Δείχνουν εμπιστοσύνη και συγχωρούν τον άνθρωπό τους αντί να αφήνουν την διαφωνία να διαρκεί μέχρι το πρωινό της επόμενης ημέρας.


5. ΕΣΤΙΑΣΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΣΕ ΟΤΙ ΚΑΝΕΙ ΣΩΣΤΑ Ο ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΣΑΣ ΠΑΡΑ ΣΕ ΟΤΙ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ.

Αν ψάχνετε πάντα για αυτά που ο σύντροφος σας κάνει λάθος, τότε είναι βέβαιο ότι θα βρίσκετε πάντα αρκετά. Αν ψάχνετε για αυτά που ο σύντροφος σας κάνει σωστά, είναι βέβαιο ότι και πάλι θα βρείτε κάτι. Όλα εξαρτώνται από το τι θέλετε να αναζητήσετε. Τα ευτυχισμένα ζευγάρια αναδεικνύουν πάντα την θετική πλευρά του συντρόφου τους.


6. ΝΑ ΑΓΚΑΛΙΑΖΕΤΕ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΑΣ ΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΜΠΟΡΕΙΤΕ.

Το δέρμα μας έχει μνήμη της «καλής επαφής» (αγάπη), «κακής επαφής» (βία) και «καθόλου επαφής» (παραμέληση). Τα ζευγάρια που λένε «γεια σου» αγκαλιάζοντας ο ένας τον άλλον, γεμίζουν το δέρμα τους με την «καλή επαφή», η οποία τα βοηθά να ξεχωρίζουν μέσα στην ανωνυμία του κόσμου.

7. ΝΑ ΛΕΤΕ «Σ” ΑΓΑΠΩ» ΚΑΙ «ΚΑΛΗΜΕΡΑ» ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ.

Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να καταφέρετε να αντιμετωπίσετε τις καθημερινές δυσκολίες που θα συναντήσετε στον δρόμο και στη δουλειά. Θα σας οπλίσει με υπομονή και ανοχή για να αντέξετε το δύστροπο αφεντικό σας, τον περίεργο πελάτη και την κυκλοφοριακή συμφόρηση.

8. ΝΑ ΛΕΤΕ «ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ» ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ, ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΕΣΤΕ.

Αυτό ενημερώνει τον σύντροφό σας ότι, ανεξάρτητα από το πόσο αναστατωμένος είστε, εξακολουθείτε να θέλετε να είστε μαζί του. Ότι εξακολουθείτε να τον βλέπετε ως σύντροφό σας. Ότι θέλετε να διατηρήσετε την σχέση σας. Ότι για σας, η σχέση σας είναι πάνω από οποιαδήποτε διαφωνία και καυγά.

9. ΜΙΛΗΣΤΕ ΤΟΥ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ, ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ

Τηλεφωνήστε στο σύντροφό σας στο σπίτι ή στη δουλειά για να τον ρωτήσετε πως πηγαίνει η μέρα του. Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να παραμείνετε κοντά με τον σύντροφό σας, ακόμη και όταν πρέπει ο ένας από τους δυο, ή και οι δύο, να φύγουν για τη δουλειά. Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός σας έχει μια απαίσια μέρα, με ένα τηλέφωνο θα το γνωρίζετε και έτσι θα φροντίσετε να τον βοηθήσετε να νιώσει καλύτερα.

10. ΝΑ ΝΙΩΘΕΤΕ ΠΕΡΗΦΑΝΟΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΣΑΣ ΟΤΑΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια νιώθουν όμορφα όταν περπατούν μαζί στο δρόμο, όταν βγαίνουν βόλτα το βράδυ ή όταν κάθονται για φαγητό σε κάποιο εστιατόριο. Θα τους δείτε συχνά να έχουν κάποιου είδος στοργική επαφή. Θα κρατήσει σφιχτά ο ένας το χέρι του άλλου, θα ανταλλάξουν κάποιο τρυφερό φιλί ή μια αγκαλιά. Δεν πρόκειται για επίδειξη. Απλά δηλώνουν με τον τρόπο τους ότι ο ένας ανήκει στον άλλον.

Τα ευτυχισμένα ζευγάρια έχουν πολύ διαφορετικές συνήθειες από τα δυστυχισμένα ζευγάρια. Μια συνήθεια είναι μία διακριτή συμπεριφορά που την κάνετε αυτόματα και χρειάζεται ελάχιστη προσπάθεια για να διατηρηθεί. Χρειάζεται ένα χρονικό διάστημα 21 ημερών καθημερινής επανάληψης για να εξελιχθεί μια καινούργια συμπεριφορά σε συνήθεια.

Έτσι, επιλέξτε μία από τις συμπεριφορές της παραπάνω λίστας, εφαρμόστε την για 21 συνεχόμενες ημέρες και.. αυτό ήταν! Θα σας γίνει συνήθεια! Θα σας βοηθήσει να αναπτύξετε μια ευτυχισμένη σχέση με τον σύντροφό σας.

Αν υπήρχε ένα κλειδί για την ευτυχία στην αγάπη και στη ζωή και, ενδεχομένως, στην επαγγελματική επιτυχία, θα ήταν να πηγαίνετε σε κάθε συνομιλία έχοντας στο μυαλό σας πάντα μια εντολή: «Απλά άκουσε».

Το πιο σημαντικό: Να δείχνεις περισσότερο ενδιαφέρον για αυτό που ακούς από τον σύντροφό σου από το να θέλεις να γίνεις εσύ ο ενδιαφέρον. Να είσαι περισσότερο συνεπαρμένος από το να θέλεις να είσαι εσύ ο συναρπαστικός και να δείχνεις περισσότερη λατρεία για τον άλλον από το να είσαι εσύ ο λατρεμένος.»

Πηγή: dinfo.gr

Διαβάστε περισσότερα...
Συνδρομή σε αυτήν την τροφοδοσία RSS

Ψυχολογία

Εναλακτικές Θεραπείες

bansm

Βοτανοθεραπεία